Como estão se acabando os (bons) botequins da vida, a moda, agora, é a filosofia de lanchonete. Um amigo, o Roberto Zammataro, que todos os internautas do mundo conhecem, andou garimpando na rede mundial alguns desses pensamentos, como se colecionavam frases de pára-choques de caminhões, antigamente. Veja só a coleção dele:

Pensamentos

Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.

Tudo é relativo. Quanto dura um minuto depende de que lado da porta do banheiro você está.

Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.

Armando Nascimento de Jesus, vulgo presépio.

Os jogadores de vídeogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela testa como todo mundo.

Da primeira amnésia a gente nunca se esquece.

No boxe, geralmente, o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez.

Em casa de indecisos só pode haver um banheiro.

Conselhos

Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.

Beba moderadamente, mesmo que em grandes quantidades.

Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas.

Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.

Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.

Evite vida sedentária; beba água.

Evite acidentes. Faça de propósito.

Não roube, o governo detesta concorrência.

Se não pode vencer o inimigo, corra.

Loucura

Tudo na vida passa, até a uva passa.

Tudo na vida muda, até a surda muda.

Um dia sem o nascer do sol é como a noite.

Eu não podia acreditar, mas Papai Noel me garantiu!

Últimas palavras

“Olhe mamãe! Com uma mão só!”

“Corte o fio vermelho! Eu tenho certeza.”

Definições

Multitarefa: ler no banheiro.

Filosofia: respostas obscuras para questões insolúveis.

Canela: dispositivo para achar móveis no escuro.

Lógica: método sistemático de chegar a conclusão errada com confiança.

Diplomacia: diga “Bom cãozinho!”, até você achar uma pedra.

Casamento é o triunfo da imaginação sobre a inteligência.

Segundo casamento é o triunfo da esperança sobre a experiência.

Saúde

Não tenho vícios. Só bebo e fumo quando jogo.

Bebo para tornar as outras pessoas interessantes.

Eu estou em forma… Redondo é uma forma, não?

Parei de beber! Depois de amanhã vai fazer dois dias!

Egocentrismo

Eu me amo e não sou correspondido.

Lembre-se: você é único, como todo mundo.

Existe vida inteligente na Terra? Lógico, mas estou só de passagem.

Newton morreu, Einstein morreu, e eu não estou me sentindo muito bem…

Claro que sou metido! Se não, seria de proveta…

Manchetes

Atirou no próprio estômago para matar a fome.

Em São Paulo, um homem é atropelado a cada cinco minutos. Além de não ter tempo pra mais nada, esse cara já deve estar todo quebrado.

Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.

Traficante mata faxineira porque ela tirou o pó da mesa.

         Novas leis de Murphy

Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

Mais vale um pássaro na mão do que um voando sobre a nossa cabeça.

Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

Pregado no poste: “Oba! Hoje tem Terra da Gente”