A última do brasileiro
É ‘nós por eles’. Como se conta piada ‘do’ portugês por aqui, lá existe um sítio exclusivo de anedotas ‘do’ brasileiro. O endereço é aeiou.pt. Ria, se for capaz…
- A professora pede ao Francisco que aponte no mapa onde fica o Brasil. Ele acerta, e ela pergunta ao Miguel quem desscobriu o Brasil. O Miguel: “Foi o Francisco.”
- Dois brasileiros a observar o Coliseu de Roma:
— Lindo, não?
— Imagine só quando estiver acabado!
- Perguntaram a um brasileiro:
— Quais são as três melhores coisas do mundo?
— Dinheiro, mulher, e bicho de pé.
— Bicho de pé!?
— De que vale ter dinheiro e mulher se o bicho não está de pé?
- Perguntaram a um casal brasileiro porque estavam tão excitados:
Homem: Viagra!
Mulher: Vi a grana!
- O que é que um bombeiro brasileiro diz para uma vítima numa casa a arder?
— Não esquenta, meu irmão. Fica frio!
- Sabem qual é o melhor negócio do mundo?
— Comprar um brasileiro por aquilo que ele vale e vendê-lo por aquilo que ele diz que vale.
- Por que só agora os brasileiros estão a entrar em Portugal?
— É que precisaram de 500 anos para aprender Português. - Recém-chegado ao Brasil, está Pedro Alvares Cabral a entregar em contrato aos naturais do Novo Mundo. Então o índio brasileiro pergunta:
— Ó Cabral, o que está escrito neste contrato?
— Que nós portugueses podemos levar o ouro todo, a prata toda, e o pau-brasil que quisermos.
— E nós brasileiros o que ganhamos?
— O direito de contarem anedotas sobre portugueses estúpidos nos próximos quinhentos anos.
9 Sabem por que o brasileiro abre o pacote de leite longa vida no supermercado?
— Porque no pacote diz “Abra aqui”
- Um casal de namorados, brasileiros, está num banco do jardim. Ele está amuado. Ela, muito meiga, muito dengosa:
— Quiridjinho! Não seja assim. Mi diga qualquerre coisa qui mi deleitche.
— Vaca!
- O brasileiro vira-se para o português, e diz:
— Manuel, eu nasci em Pelotas e não tenho vergonha de dizer. E você?
— Olha, eu entendo o teu problema… Mas eu nasci inteiro!
- Um brasileiro ia a conduzir numa estrada, quando viu uma placa que dizia: ‘Curva Perigosa à Esquerda’.
Ele não teve dúvidas: virou à direita!
- Sabem porque os brasileiros usam somente a letra T nas suas agendas de telefone?
— Porque escrevem os telefones assim: 1 – telefone de Jurandir; 2 – telefone de Milton; 3 – telefone de Pascoal…
- Um brasileiro que tinha uma fábrica de móveis, foi aos Estados Unidos. Quando voltou, começou a contar ao amigo:
— É pá António… Eu conheci lá uma americana muito inteligente e ainda por cima boazona! E nós saímos para jantar. Como ela não falasse a minha língua, ela desenhava num guardanapo do restaurante o que queria dizer. Ela desenhou um casal a dançar e eu convidei-a para dançar.
— E depois?
— Depois ela desenhou um copo, e eu mandei vir bebidas para nós! Ela desenhou um prato, e eu mandei vir a comida. Até que depois, ela ficou a olhar com aqueles olhos de tarada, bem no fundo dos meus olhos, e desenhou uma cama!
— E então?
— Então pergunto eu: como ela descobriu que sou fabricante de móveis?
- Porque os brasileiros põem o relógio debaixo da cama?
— Para acordarem em cima da hora
- Um brasileiro diz a um amigo:
— Se você descobrir quantas padarias eu tenho, eu te dou duas e fico com uma
- Um brasileiro telefona para o aeroporto e pergunta:
— Quanto tempo leva para um vôo até Lisboa?
— Só um minutinho…
— Obrigado.
- Porque o brasileiro tem o pé esquerdo sujo?
— Porque quando era pequeno sua mãe dizia: ‘Lava esse pé direito, menino!’
- Dois caçadores, um brasileiro e um português, perdidos na selva Amazônica há meses, vêm uma bela mulher nua a chamar por eles.
O português, todo guloso, diz:
— Vamos comê-la.
O brasileiro então, com a sua caçadeira, dispara…
Pesquisei em “Campinas” e “campineiros” e não apareceu piada, digo, anedota alguma. Campinas perdeu a graça.
Pregado no poste: “A Escola de Samba Mancha Verde não cantou o suíno do Palmeiras nem teve porca-bandeira no sambódromo ”