Agora, chega!

Para desespero do professor Renato Sabatini, os médicos não estão com nada. Foi uma chuvarada de sugestões de novas simpatias e crendices: tem para tudo, de curar unha quebrada até abreviar a chegada da cegonha. O brasileiro se vira, porque morar em terra de previdência corrupta e planos de doença, digo, de saúde, é viver condenado à morte.

A unha pára de se quebrar se você comer uma cenoura e três tipos de verdura com vitamina ‘A’ todo dia. Mas não use sabão nem água sanitária. Não! Não é para parar de comer sabão e beber água sanitária. É para não lavar as mãos com isso. Entendeu?

Sua mulher anda carrancuda? Fácil: durante três domingos, sorria para as pessoas com quem você mais se antipatiza. Não sei por que, mas sua mulher vai desamarrar o burro. Dizem que o beijo fica mais saboroso se, antes de beijar, você fizer gargarejo com chá de casca de limão galego sete vezes seguidas e, depois, tomar três goles de leite de vaca. Agora, se cada vez que você for beijar, tiver de fazer tudo isso, é melhor namorar na cozinha.

Essa é boa: para não sentir dor na hora do parto, pegue uma camisa do marido e morda com força, mas sem rasgar, porque essa mesma camisa terá de ser usada em todos os outro partos. Mas não se esqueça de tirar a camisa dele antes de começar a morder, se não, quem sente a dor do parto é ele. Para acabar com os pernilongos, é só pegar três galhos de mato, bater com eles três vezes nos cantos da casa e fechar as janelas. Se não der resultado, ligue a televisão no horário político; nem pernilongo agüenta.

Anda desconfiado da feminilidade da sua filha? Pegue um batom, um perfume e um desses cremes de beleza e coloque junto à imagem de sua santa de devoção. Devoção sua, não dela. Deixe lá por uma semana e dê de presente à garota. Mas fique de olho: se ela pegar o presente e der para a melhor amiga, suas suspeitas se confirmaram.

Há simpatia até para ser um bom mergulhador: pule da cama às cinco da manhã, corra mil metros e faça exercícios respiratórios. Não fume nem beba. Se fumar debaixo d’água, o cigarro se paga, e se tentar beber, você vai se engasgar. Para tornar-se um bom nadador, passe sete sextas-feiras comendo só saladas e frutos do mar temperados com sal, coentro e salsa. Se comer frutos da terra, você pode morrer afogado. Cuidado.

Está de mal com seu vizinho? Coloque nos cantos de sua casa, pelo lado de fora, 13 pedras de sal grosso e diga: “Estou semeando a distância do meu vizinho e livrando tudo o que existe de ruim entre a família dele e a minha”. Agora, se você é pontepretano e ele, bugrino, só uma benção do Papa resolve. Se bem que o Papa disse que torce pro Flamengo. Aí, os vascaínos jogaram sal grosso no papamóvel e deu no que deu.

Já passou dos 100 anos? Misture vinho, casca de catuaba, nosmoscada, cravo, canela e fumo de corda. Tome um cálice antes de dormir e… sonhe, uai!

Para a cegonha chegar a jato, é preciso comer sete tipos de vitaminas durante três meses. Tire o santinho que Santo Antônio leva nos braços e só devolva quando ficar grávida. Mas sem transar, não adianta fazer nada disso. Sabia?

 

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